Лика

Любимые анекдоты

35 сообщений в этой теме

Я в школе обожала собирать анекдоты и потом смешить друзей и знакомых. Повседневные заботы как-то вытеснили это увлечение, сейчас анекдотов почти не знаю. Предлагаю в этой теме делится нашими любимыми шутками и анекдотами :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Африка. Идёт путешественник черех джунгли. Вдруг из-за кустов толпа негров, окружают, вяжут, несут к вождю. Вождь грозно говорит:"Ну что, воин? Смерть или Матумба?" Мужик думает: ну смерть - это мы всегда успеем, а что такое Матумба? и отвечает вождю: "Матумба". Из толпы выходит ОГРОМНЫЙ негр и при всём племени, как бы это повежливее выразиться, жестоко прессует несчастного путешественника, после чего его отпускают. 
Месяц спустя. Тот же чувак идёт по тем же джунглям обратно. Снова толпа дикарей, опять хватают и к вождю. "Ну, воин? Смерть или Матумба?" Мужик сразу же: " Смерть!!!". "Ты храбрый воин... СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ МАТУМБУ!!!"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах



Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь... 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь... 

:D:D

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели.

А тут — гроза, ламца-дрица. Над аэродромом висит «этажерка», — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром. Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха.) Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень — это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели. И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает: — Разрешите заход, уточните условия посадки.

Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести. — О’кей, — отвечает самолет. — Разрешите заход. А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил: — Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях? — Но ведь только что кто-то сел! Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент: — It was Russian.

Источник: Патриотические истории из жизни сотрудников ООН | Интересные реальные истории и факты из жизни

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Прикинь, вчера, вижу идёт моя жена с мужиком под ручку, блин … весёлая, смеётся!
- Чего ж не подошёл, рыло этому говнюку не начистил?
- Да как подойти -то, .. ? Я ведь уже 5-й день как в командировке …

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спать это практически так же великолепно как есть, только еще и бесплатно!:D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 03.09.2015 at 01:34, womantalks.ru сказал:

Африка. Идёт путешественник черех джунгли. Вдруг из-за кустов толпа негров, окружают, вяжут, несут к вождю. Вождь грозно говорит:"Ну что, воин? Смерть или Матумба?" Мужик думает: ну смерть - это мы всегда успеем, а что такое Матумба? и отвечает вождю: "Матумба". Из толпы выходит ОГРОМНЫЙ негр и при всём племени, как бы это повежливее выразиться, жестоко прессует несчастного путешественника, после чего его отпускают. 
Месяц спустя. Тот же чувак идёт по тем же джунглям обратно. Снова толпа дикарей, опять хватают и к вождю. "Ну, воин? Смерть или Матумба?" Мужик сразу же: " Смерть!!!". "Ты храбрый воин... СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ МАТУМБУ!!!"

:D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, смотрите метод воздействия))0

 

18752910-R3L8T8D-650-12.jpg

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 21.10.2015 at 10:02, Зиноида сказал:

Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь... 

Ахаха... вот это новенький анекдот. Раньше такого не слышала. Мужу моему точно понравится). Скоро приедет - расскажу. 

Спасибо. Подняли настроение. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я английский юмор вообще не понимаю. а их песни в переводе - это вообще жесть..как пример:
1. I'm crazy flowing over with ideas
1. Я схожу с ума от мыслей, что переполняют меня, -

2. A thousand ways to woo a lover so sincere
2. Есть тысячи способов добиться сердца своего любимого.

3. Love and hate what a beautiful combination
3. Любовь и ненависть – какое прекрасное сочетание!

4. Sending shivers up and down my spine
4. Это то, от чего дрожь пробегает по моему позвоночнику.

5. For every Casanova that appears
5. Каждый Казанова, что возникает на пути

6. My sense of hesitation disappears
6. Сметает все мои сомненья прочь.

7. Love and hate what a beautiful combination
7. Любовь и ненависть – какое прекрасное сочетание! .. и так далее...смысла вообще не понимаю..))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

с вашего позволения освежу темку и от себя вставлю пять копеек ))) это история из жизни, такая хохма, что можно вспоминать вечно )))) знакомая рассказала ))) у нее бенгальский кот такое вычудил  ) я на кот-пес читала про них, понимала за ранее что они гипер активные бывают и сообразительные )) но чтоб такое ))) фотографию я тоже со статьи взяла

так вот

 мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд — поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету — а до этого не было). Посмотрела по сторонам — видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот — лежала котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение — прикрыть ее задницей.

 

 

bengalskiy-kot-8-e1427104865153.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Столько наизусть знаю, что просто кошмар.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я наоборот ни одного не помню и все анекдоты у меня заканчиваются нелепым - а щас погодите....:D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит мужичок с роскошной длинноногой блондинкой, в ювелирный магазин утром, в субботу и выбирает ей  самое дорогое кольцо с шикарным бриллиантом. Продавец - счастлив и упаковывает покупку. Мужчина предлагает расплатится чеком, на что продавец отвечает, что тогда придется забрать покупку в понедельник, когда откроются банки и они проверят и обналичат чек. Клиент говорит: «Без проблем!», и уходит. В понедельник в он вновь заходит в магазин. Продавец:
- Как у вас хватает наглости приходить сюда; на вашем счету нет ни копейки. Зачем вы пришли?
Клиент:
- Поблагодарить Вас за чудесный weekend!!!
[IMG][IMG][IMG]

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!"

смотреть онлайн комедии тут

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люблю позитивную информацию.

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу с дитем знакомых (10 лет), обедаем. Дите не доело суп, я выливаю в канализацию и говорю:
- Ну, зато мы покормили крокодила, который живет у тебя в унитазе!
Ребенок смотрит на меня огромными глазами и произносит:
- Юлия Петровна, вы что, в Свомпи переиграли?

заказать откачка канализации

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: 
- Аркаша! Домой! 
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: 
- Я замёрз? 
- Нет! Ты хочешь кушать!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ха-ха-ха, спасибо, настроение подняли!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Ростове:

Сантехник Петрович убедил свою соседку- сексуальную девушку блондинку,:x что без видеокамеры в душе не будет горячей воды. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,
— Выгоните эту зажравшуюся скотину.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Васька и Петька купили диван. Как водится обмыли это дело и стали тянуть жребий, кому на нем спать. Ваське посчастливилось на диване, а Петьке пришлось на полу спать. Но на полу жестко и среди ночи Петька стащил на пол Ваську, а сам на диване улегся и вот, через время он слышит:

- Петька, включи свет, я с дивана слезть не могу!!!

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В поликлинике Симферополя молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у
него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и
уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все
в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает
знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. 9_9

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише? 
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: 
— Дядь Саша, так хорошо? 
— Да! После второго оргазма: 
— И так хорошо? 
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! 
— Почему? 
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:

- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит…

(Вдогонку) - Эй, пленных не расстреливать!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» 
Победил мальчик Вовочка, 10 лет. 
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: 
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» 
В редакции ему отвечают: 
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?», 
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! 
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! 
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:D:D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
— У меня?!
— Да!
— А у жены сколько?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Интересные статьи: